У вас є дві корови. Що при цьому пропонують робити різні бізнес-моделі?

Як на одному простому прикладі пояснити різноманітні підходи у корпоративних та політико-економічних моделях? Наведені у книзі «Різноманітні факти, що стосуються грошей» (“Harriman’s Money Miscellany”) напів-жартівливі описи основних політико-економічних теорій, тим не менше, не позбавлені раціонального зерна 🙂

Християнська демократія. У вас є дві корови. Ви залишаєте собі одну, а іншу віддаєте своєму ближньому.

Соціалізм (ідеалістичний). У вас є дві корови. Уряд забирає їх, розміщує на фермі разом з коровами інших громадян і віддає Вам стільки молока, скільки вам потрібно.

Соціалізм (бюрократичний). У вас є дві корови. Уряд забирає їх і розміщує на фермі разом з коровами інших громадян. За ними доглядають колишні власники курятників. Ви повинні доглядати за курями, які було відібрано у власників курятників. Держава віддає вам стільки молока і яєць, скільки, відповідно до постанов, вам має бути потрібно.

Капіталізм. У вас є дві корови. Ви продаєте одну і купуєте бугая. Поголів’я корів швидко збільшується, і господарство піднімається. В кінці Ви його продаєте і виходите на пенсію за зароблені при цьому кошти.

Комунізм (ідеалістичний). У вас є дві корови. Ваші сусіди допомагають вам доглядати за ними, і ви ділите отримане від них молоко між собою.

Комунізм (державний). У вас є дві корови. Держава забирає їх обох і дає вам молоко.

Лібералізм. У вас є дві корови. Ви віддаєте їм назад молоко і дозволяєте їм утікти. Згодом корови отримають право голосувати.

Феодалізм. У вас є дві корови. Ваш пан забирає у вас частину молока, яке вони дають.

Мілітаризм. У вас є дві корови. Ви берете їх обох на високий пагорб і оголошуєте його незалежною державою. Коли за вашими коровами прийдуть, починаєте стріляти.

Тоталітаризм. У вас є дві корови. Уряд забирає їх обох, заперечує факт їхнього існування, а вас призиває в армію. Молоко заборонено.

Представницька демократія. У вас є дві корови. Ваші сусіди обирають людину, яка вирішить, хто повинен отримати молоко від них.

Французька компанія. У вас є дві корови. Ви виходите на страйк і барикадуєте вулицю, тому що ви хочете мати три корови.

Італійська компанія. У вас є дві корови, але ви не знаєте де вони. Ви йдете на обід.

Німецька компанія. У вас є дві корови. Ви проводити реінжиніринг корів, добиваючись того, щоб вони жили 100 років, їли раз на місяць і самі себе доїли.

Американська республіканська позиція. У вас є дві корови. У вашого сусіда жодної! Ну і що?

Американська демократична позиція. У вас є дві корови. У вашого сусіда жодної! Ви відчуваєте провину за свій успіх. Голосуєте за людей, які накладають тяжкий податок на ваші корови, змушуючи вас таким чином продати одну з них, щоб його виплатити. Люди, за яких ви проголосували беруть ці гроші, купують за них корову і віддають її вашому сусіду. Вас охоплює відчуття праведності.

Індійська компанія. У вас є дві корови. Ви поклоняєтеся їм обом.

Венчурний капіталізм Енронівського стилю. У вас є дві корови. Ви продаєте три з них вашій публічній компанії, використовуючи акредитиви, які відкриті вашим зятем у банку. Після цього виконуєте реструктуризацію свого боргу, щоб отримати всі чотири корови назад, і податкові пільги на п’ять корів. Право на доїння шістьох корів потім передається через посередника фірмі, зареєстрованій на Кайманових островах, якою таємно володіє мажоритарний акціонер, котрий продає право на всі сім корів одній з ваших компаній. Щорічний звіт вашої компанії містить інформацію про те, що вона володіє вісьмома коровами і бере участь у опціоні на ще одну.

Додатки до списку, взяті з просторів інтернету – можливо, «народна творчість»

Фашизм. У вас є дві корови. Держава забирає їх обох і продає вам певну кількість молока.

Нацизм. У вас є дві корови. Держава забирає їх обох і розстрілює вас.

Бюрократизм. У вас є дві корови. Держава забирає їх обох, вбиває одну з них, доїть іншу, а молоко потім виливає.

Сюрреалізм. У вас є дві жирафи. Уряд змушує вас ходити на заняття з гри на губній гармошці.

Японська компанія. У вас є дві корови. Ви проводите редизайн корів, внаслідок чого вони зменшуються вдесятеро, і дають в 20 разів більше молока. Після цього ви створюєте дотепну маленьку картинку ваших корів, яка називається «Коровкемон» і продаєте її по цілому світі.

Російська компанія. У вас є дві корови. Ви намагаєтеся їх порахувати, і вам здається, що їх п’ять. Ви їх знову рахуєте, і вам здається що їх сорок дві. Ви їх знову рахуєте, і вам здається що їх дві. Ви припиняєте рахувати корови і йдете відкрити чергову пляшку горілки.

Швейцарська компанія. У вас є 5000 корів. Жодна з них вам не належить. Ви берете гроші з їхніх власників за зберігання.

Китайська компанія. У вас є дві корови. 300 людей їх доять. Ви заявляєте, що у вас повна зайнятість населення і висока продуктивність великої рогатої худоби. Ви заарештовуєте журналіста, який посмів розказати про справжню ситуацію.

Британська компанія. У вас є дві корови. Обидві хворіють на сказ.

Австралійська компанія. У вас є дві корови. Бізнес, здається, йде дуже непогано. Ви закриваєте офіс і йдете на пиво, щоб відмітити цю справу.

Новозеландська компанія. У вас є дві корови. Та, що зліва, виглядає досить привабливо.

Українська компанія. У вас є дві корови. ???